The U.S. Census Bureau reports that 6.5 percent of businesses are Asian-owned and 15.4 percent are Hispanic-owned in Ventura County, where transnational entrepreneurs Asma and Juan live and work. In California, those percentages are 12.8 percent and 14.7 percent, respectively.

By DENISE VASTOLA
EL NUEVO SOL

A mixture of spicy aromas waft out the door, greeting visitors with a hint of what to expect when they step inside the store that is brimming with products as colorful as its proprietor’s personality and buzzing with the sounds of electrical equipment.

Apna Spiceland and Kitchen in Thousand Oaks is part to-go restaurant, part grocery store, part convenience store and even part clothing store. The bazaar-like marketplace is packed into six aisles, four coolers, several freezers, and a large stainless steel food-warmer that holds freshly prepared vegetarian and non-vegetarian Indian specialties, like chicken tandoori, kabob, bindi masala, basmati rice, and samosa. Yet another display case houses Indian sweet treats that range in color from white and tan to purple and pink.

Asma Ali and husband Mir, owners of Apna Spice Land, stand among shelves and aisles overflowing with specialty products. Asma says that in India, unless a shopkeeper's products spill out onto the sidewalk, it is considered to be less than fully stocked. Conversely, American shoppers prefer less abundance. It can be a difficult balance when shopkeepers cater to more than one culture.

Purchased in 2003 by Mr. and Mrs. Mir and Asma Ali, the tiny, once-unorganized spice shop has morphed into a business energized with the bright colors of turmeric and chilies. Asma, who not only prepares the fragrant Indian dishes on the daily menu but also runs the whole operation, says many of the changes made since she and Mir bought the store were influenced by her father, Mohammad Raza.

“I used to cook our traditional hyderabadi biryanis [meat and rice] dishes from home on Saturdays and Sundays and bring them here for my customers because I had orders from them,” said Asma, who emigrated from India and worked as a computer programmer before becoming an entrepreneur. “My dad said we really need a place where we can be cooking and God willing, this place came up right next to us, so we convinced our landlord to [rent it to us] and then we started doing the construction for the restaurant. That was four years ago.”
Valley Economic Development Center estimates that 80 percent of new entrepreneurs in Los Angeles are immigrants. So, it comes as no surprise that one of its neighboring communities to the north, Thousand Oaks, also has a fair share of transnational entrepreneurs.
Across town it’s not bright colors or spicy aromas that greet customers; it’s the beat of Latin music floating from patio speakers that serenade the Mexican restaurant’s clientele as they enter.

Three Amigos Mexican Restaurant, opened in 2002, has nine tables inside and nine on the patio – all appear perfectly aligned. Its uniformed employees wear clothes that are identical to what the boss wears – white shirt, black pants and black ball cap. Each wears a name badge.

Every item on the menu is printed and evenly spaced on three blackboards that hang from the ceiling. And, every item on the menu tastes like what three brothers ate at their mother’s kitchen table in Mexico. Chicken tortilla soup. Soft tacos. Burritos. Enchiladas. Mom’s flan.
Leonardo Rodriguez, Juan Rodriguez, and Federico Rodriguez, born three years apart, each immigrated to the United States at the age of 22.
“We always knew we wanted to open a restaurant,” said Juan Rodriguez. “We got jobs in restaurants as soon as we arrived. We went to school for ESL and got our high school diplomas and then went to Moorpark College.”

Juan Rodriguez, one of three brothers who co-own 3 Amigos Mexican Restaurant in Thousand Oaks, takes a minute out of his busy day to visit with wife Leticia and 8-month-old son Eduardo. Leticia worked in the restauant before the birth of the couple's first son. While Leticia's parents live in Los Angeles and can see grandson Eduardo regularly, Juan's parents live in Mexico and check-up on their grandson via Web cam.

Although the brothers had restaurant experience, Juan said they had difficulty convincing a landlord that they were a good risk. “The landlords won’t rent you a place unless you can prove that you’ve been a restaurateur before. It was tough for us. We really didn’t do any market research. We just found an owner who would rent to us.”

Luckily, the restaurant thrived and in 2007, the siblings opened store No. 2, and “we believe that five locations in 10 years is doable,” said Juan.

The U.S. Census Bureau reports that 6.5 percent of businesses are Asian-owned and 15.4 percent are Hispanic-owned in Ventura County, where transnational entrepreneurs Asma and Juan live and work. In California, those percentages are 12.8 percent and 14.7 percent, respectively.

In a report co-authored by Luis Eduardo Guarnizo of University of California, Davis, transnational enterprise can offer first-generation immigrants a more desirable path than low-paid menial occupations, including the economic means to support the successful adaptation of their children.

Although professor Guarnizo and his co-authors define a transnational entrepreneur as an individual who says his company’s success depends on regular contact with foreign countries, another expert doesn’t make this distinction.

Alvaro Lima, author of “Living Here and There: How Immigrants are Creating Transnational Social Spaces that Transform Communities and Nations,” says the benefits of transnational entrepreneurship are many for both the immigrant and the host country – the immigrants are more successful, have stable businesses, pay taxes, grow and employ people.

A closer look at the two Ventura County transnational entrepreneurs confirms this. Both have established businesses. Both secured traditional loans to finance their ventures. While Asma’s business employs three, Juan and his brothers employ 20.

Asma and Juan differ from many immigrants of past generations, in that they keep in close contact with family and friends still living in their birth countries. This is because it’s easier and cheaper to stay in touch, said Alvaro.

“In the old days, it took 30 days for a letter to reach home,” said Alvaro, who is also research director for the City of Boston and a transnational. “Today, you have a page on Facebook and you e-mail photos.”

For Juan, keeping in touch with family still living in Mexico is particularly important. He communicates weekly with his mother by Web cam, so she is able to see and speak with her 8-month old grandson, Eduardo.

As for keeping up with the news back home, Juan finds it easiest just to Google “mex” and he gets the latest information almost as fast as it’s happening in Mexico.

Asma and husband Mir, on the other hand, get their news about India through Dish TV and “India West,” a weekly newspaper. Immediate families of both Asma and Mir, who is an engineer with the state of California, also immigrated to the U.S., so keeping in touch is easy.
Although Asma and Juan are from different parts of the world, family is central in both their lives – this includes sharing of wealth for the greater good of the family.

“Transnationalism has always existed, but not on the scale it is today,” said Alvaro. “As an example, people have sent money home in the past, but not nearly the $200 billion of remittances from immigrants worldwide today. In the last century, remittances were sent home by post office. Today they are sent through the bank.”

For Juan and his brothers, sending remittances to Mexico keeps the family ties strong. The three helped pay for their youngest brother’s education. Today, he is a doctor in Mexico. They also fund the college education of their youngest sister and continue to help support their parents.

Their mother’s influence is great and although she lives in another country, Juan says she is thought of daily.
“I love cooking and I’ve been cooking mom’s recipes as long as I can remember,” said Juan. “Flan is my favorite dessert. When I make it, it brings me memories of when I was watching how she made it.”

Asma’s family ties are equally as strong. Buying the store was a way to entice her father to emigrate from India after he retired from the air conditioning manufacturing company he owned. She wanted to give him something to do here. She experienced the joy of working with him for six years, before he passed away in 2009.

“It was more his place than mine,” said Asma. “Mine was only the money, but all the love and passion that went into making this place is just because of my dad.”

Facts about minority-owned businesses

Source: The Center for an Urban Future, “A World of Opportunity” (February 2007)

• Los Angeles County leads the nation in the number of Hispanic- and Asian-owned firms
• At least 22 of LA’s 100-fastest growing companies were founded by first-generation immigrants, as reported by the Los Angeles Business Journal in 2005
• In 2006, 36 of the 500 largest Hispanic-owned businesses in the U.S. were based in Los Angeles County, as reported in “Hispanic Business 500.”
• The average Asian-owned firm had higher receipts in L.A. than in nine of the 10 other cities with the most Asian-owned businesses, as reported in the 2002 Economic Census, survey of Business Owners, U.S. Census Bureau
• While it’s still common for immigrants in Los Angeles to open small specialty food, retail and restaurants, foreign-born entrepreneurs also have a significant presence in food processing, fashion, toy wholesaling, technology and other sectors that have more potential for growth.

Source:  Kauffman Index of Entrepreneurial Activity (1996-2008), published 4/2009

• A study by the Kauffman Foundation reported in 2005 that 350 of 100,000 immigrants started a business each month, as compared to 280 of 100,000 native-born Americans.

Casa Hogar Lirio de los Valles en Playas Tijuana alberga a 85 niños con historias de abandono y separación, amor y esperanza, que ocurren a los dos lados de una frontera internacional.

Lalo es uno de los más pequeños de los 85 niños del orfanato. Adolfo Flores / El Nuevo Sol

Por CINDY VON QUEDNOW
EL NUEVO SOL

Una confusión de papeles en la frontera entre  México y Estados Unidos hizo que Berenice Rodríguez, una joven de 21 años, nunca viera a su familia de nuevo.

Cuando tenía nueve años, ella y su hermana de 19 viajaron de paseo desde Los Ángeles a México mientras sus padres estaban de viaje. De regreso a EE.UU., Berenice, quien nació en Guadalajara, trató de cruzar la frontera de Tijuana con papeles de otra niña (la hermanita del novio de la hermana) pero no pudo. La separaron de su hermana y la llevaron a una casa de inmigrantes.

“Fue así como nos separaron en ese momento y no supe adónde exactamente la mandaron a (mi hermana)”, recuerda Berenice, quien ahora tiene 21 años. “En ese momento todos los lazos… se me rompieron”.

Por medio del programa de Desarrollo Integral de la Familia (DIF) en México, Berenice entró a la Casa Hogar Lirio de los Valles en Playas Tijuana, un orfanatorio en donde vivió por nueve años. Hoy está estudiando relaciones internacionales en la Universidad Autónoma de Baja California y trabaja en un salón de belleza cerca de la casa hogar donde se crió.

Este orfanatorio, cerca de la frontera México-EE.UU., alberga a 85 niños con experiencias similares y está lleno de historias de abandono y separación, amor y esperanza, que ocurren a los dos lados de una frontera internacional. Algunos de los niños que conviven en el orfanatorio tienen familiares en “el otro lado”.

México es la segunda nación, después de Brasil, con más niños huérfanos de América Latina, con 1.6 millones, según el Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia, UNICEF. Sólo en Tijuana hay más de cien orfanatorios, según Kevin Neff, administrador de la casa hogar.

El orfanatorio acoge a niños del DIF que han sufrido maltrato, violencia familiar, adicción de los padres y abandono, entre otros, explica Sara Neff, de 41 años, administradora de la casa hogar. El DIF también se encarga de todos los aspectos legales de los menores, como las adopciones.

Sara, nativa de Veracruz, estima que más de mil niños han pasado por las puertas del orfanatorio, pero no ha visto muchas adopciones. Además de ayudar a los niños de casos severos con tratamiento sicológico, el orfanatorio ofrece lo básico que un niño necesita: techo, comida y educación.

Sara pone énfasis en crear un espacio familiar en el orfanatorio. Ella y su esposo Kevin, quien es nativo de Wisconsin, son los “papás”. Y los otros trabajadores del orfanatorio se conocen como “tíos” y “tías”. Todos los niños, dependiendo de su edad, tienen sus deberes y responsabilidades. Siguen un horario estricto y van a la escuela en la misma casa hogar o salen afuera a la secundaria y la preparatoria. Los niños se pueden quedar hasta la edad que quieran, ya sea que sigan su educación o trabajen.

“Trabajamos como una familia… que no sea una institución, sino un hogar para todos estos niños, que tanto lo necesitan”, señala Sara.

Aunque algunos niños mantienen contacto con sus padres y familiares en EE.UU, muchos no regresan por sus hijos, ni para visitarlos, explica Sara.

El orfanatorio Casa Hogar Lirio de los Valles alberga a 85 niños huérfanos en Tijuana. Cindy Von Quednow / El Nuevo Sol

“Para mí es triste porque yo creo que no debería de existir nada que sea más importante que el núcleo familiar y nuestros hijos”, señala Sara, quien tiene dos hijos y una hija adoptada.

“He mirado el dolor de los niños, llorando en las noches por sus padres que los han dejado abandonados”, comenta Sara. “No encuentro en mi corazón una excusa o un pretexto de por qué dejarlos”.

Berenice cree que debería haber una forma de evitar la separación de las familias.

“Yo sé que la mayoría de la gente que se va a EE.UU va a buscar una mejor vida y cosas así, (pero) a veces no tiene sentido, porque se van a buscar a una nueva vida, pero dejan a sus familias atrás, solamente se van con preocupaciones”, cometa Berenice. “Deberíamos aprender cómo superar(nos) con lo que tenemos en vez de romper el núcleo familiar que es lo más importante”.

Sara explica que muchos niños tienen la esperanza de volver a ver a sus familiares que viven en EE.UU.

“En ellos siempre está ese anhelo de poderlos encontrar… (pero) tienen que seguir adelante, tienen que continuar con sus vidas, independientemente de si regresan sus padres o no”, comenta Sara.

Pero esa esperanza se disuelve con los años, hasta que ese niño o niña se queda desilusionada y continúa su vida.

Aunque las amigas de Berenice le sugieren que busque a su familia por Internet, ella dice que no es su prioridad.

“Cuando estaba más chica, mi gran anhelo fue regresar (a EE.UU.), más que nada con mi familia, por estar con ellos”, explica Berenice, cuya mamá es estadounidense. “Pero ahorita ya no… ya estoy aquí, ya empecé algo, tengo que seguir adelante”.

Igual se sintió José García cuando después de 10 años sin ver a su mamá, él y su hermano la volvieron a ver cuando estaban viviendo sus propias vidas fuera del orfanatorio. Los niños, que son de Tijuana originalmente llegaron a la casa hogar porque su papá estaba en la cárcel en EE.UU. y su mamá también se fue para El Norte. Hace unos años regresó su mamá a buscarlos. José dice que él sólo la saludó, pero no sintió nada por ella.

“Sí es mi mamá y todo, la respeto pero ¿mi mamá mi mamá?, nomás físicamente”, señala José.  “Una mamá es alguien que está contigo, alguien a quien le puedo contar mis problemas y ella nunca estuvo… Cuando estaba chiquito, en mi mente yo quiera estar con ella, pero ya no”.

Sara, la administradora de la casa hogar, expone que no muchos niños sienten resentimiento hacia sus padres porque aun siguen estableciendo sus vidas. Pero cuando esa esperanza de salir adelante se oscurece, puede crear rencor.

Nohemi Cano fue abandonada por su mamá en Mexicali, aunque las dos nacieron en EE.UU.  La joven no pudo continuar la escuela porque no tenía documentos mexicanos.

“Para ella su educación era muy importante, eso es lo único con lo que se aferran los niños”, dice Sara.  “Con ella sí me tocó ver un rencor que le tenía a la mamá, un odio. Ella decía: ‘por qué nos hizo esto’… Nunca se apareció la mamá y nunca regresó a la escuela”.

Sara explica que la muchacha se puso muy mal emocionalmente hasta que se salió del hogar y ahora vive en un centro de rehabilitación. Los medios hermanitos de Nohemi, Fernanda de 9 y Ángel de 6, aún siguen en la casa hogar. Aunque Fernanda mantiene una relación con su media hermana, no ha tenido contacto con sus padres. Sabe que tiene familia en México y EE.UU. que quisiera ver, pero reconoce que no debería de irse de la casa hogar.

Igual Luis Ángel, 12, quien ha vivido en la casa hogar por dos años, tampoco quiere salirse a buscar a sus padres que viven en Veracruz y a sus familiares que viven en México y en EE.UU.

"Aquí tengo la escuela, no tengo que pagar nada. Aquí estoy bien", dice Luis Angel. Cindy Von Quednow / El Nuevo Sol

“Hay muchos niños que se escapan de aquí, ¿pero qué voy a ganar? Aquí tengo la escuela, no tengo que pagar nada, aquí estoy bien”, dice Luis Ángel, quien vive con su hermanito y primos en el orfanatorio y es originario de Michoacán.  “No me escapo también por miedo. Como ya estoy acostumbrado a no salir afuera, pues nunca me he escapado de aquí”.

Benjamín Venegas, de 22 años, sí logró escaparse durante un paseo a EE.UU. Él vivió en la casa hogar con su hermano mayor desde los tres años, cuando sus padres los abandonaron. Después de vivir con una nueva familia en San Diego, se hizo residente estadounidense y ahora es estudiante en la Universidad de California de Santa Barbará. Su hermano es ingeniero mecánico y vive en Australia. Benjamín estaba de visita en la casa hogar durante sus vacaciones de semana santa.

“Regresé por los niños, para no olvidar de dónde soy”, dice Benjamín. “Siempre tendré lazos que me atan aquí”.

Igual que Berenice y José, Benjamín perdió la esperanza de algún día encontrar a sus padres, tampoco los ha buscado. Mejor él les dice a los niños que se queden en el hogar y que sigan luchando.

“Yo les digo, ‘a lo mejor no lo piensan, pero ustedes tienen una oportunidad aquí, ellos los apoyan en todo”, señala Benjamín. “‘Aunque hagan algo malo, ellos se preocupan por ustedes y es difícil encontrar a personas como ellos’”.

Como Berenice vive y trabaja cerca de la casa hogar, visita el orfanatorio con mayor frecuencia. Cuando tiene tiempo, saca a los niños a pasear y les cuenta de su vida afuera. Aún conserva su relación con otros muchachos que crecieron en el orfanatorio.

“Siempre, cuando nos sentamos a platicar, lo más chistoso es que, aunque nos ponemos a platicar de otras cosas, terminamos platicando del orfanatorio,” cuenta Berenice. “Muchas veces, me da mucho gusto porque igual si no hubiera pasado esto, nunca hubiera conocido a estas personas, nunca hubiera estado en esta casa hogar, que es donde tengo mis mejores experiencias”.

Por ALEJANDRA CRUZ, LAURA GONZÁLEZ y ÓSCAR ORTEGA EL NUEVO SOL Este reportaje se enfoca en la violencia doméstica en la sociedad hispana de Estados Unidos. El reportaje narra las experiencias de tres supervivientes que sufrieron vejaciones por parte de sus parejas. Poder decir que no muestra parte de la realidad actual: una de cada cuatro latinas han sido abusadas en algún momento de sus vidas, según un reporte de Unidos Against Domestic Violence. Estas mujeres nos relatan cómo la violencia fue parte de sus vidas por muchos años. En la mayoría de los casos, la violencia afectó también a los hijos directamente. Éste es el caso Eugenia (nombre ficticio) que tuvo que enfrentar el hecho de que su esposo abusara de su propia hija. Estas mujeres aprendieron a decir que no, a acabar con las situaciones de injusticia y a hacerse fuertes ante la adversidad.

Desde la pequeña edad de seis años, Francisco vivió dificultades de una persona mucho mayor.

Cuando su mamá se fue a trabajar a Estados Unidos, él se quedo atrás en El Salvador. A los tres años, él también se vino a vivir a Los Ángeles con sus padres. Desde los tres hasta los seis años, Francisco sufrió violencia y maltratos de su papá.

“Él siempre maltrataba a mi mamá”, recuerda Francisco. “Siempre llegaba borracho a la casa, insultando a todo el mundo y casi nunca se llevaba bien con ella. Me sentía impotente porque estaba pequeño y no podía hacer nada”.

Desde pequeño Francisco se sentía impotente porque se papá le pegaba a él y a su mamá.

Se regresó a vivir a El Salvador porque su mamá ya no podía mantenerlo en El Norte.

Mientras vivió separado de su mamá, Francisco tuvo que cuidar a otro niño transnacional, su sobrino que su hermano le había encargado cuando se fue a trabajar a EE.UU. Pero era difícil para Francisco protegerse a sí mismo cuando las maras lo acosaban y amenazaban diariamente.

La violencia continúo cuando Francisco se regresó a El Salvador.

Con la ayuda de su mamá, Francisco se regresó vivir con ella en Los Ángeles. La reunión fue especial.

“No lo pude creer que estaba de vuelta con ella”, recuerda Francisco, quien ahora tiene 21 años. “Fueron 10 años que estuve sin ella, fue muy bonito”.

Cuando regresó a EE.UU., Francisco se dio cuenta que calificaba para la Ley de Violencia contra la Mujer (VAWA, por sus siglas en inglés), por la violencia que sufrió de niño, y hoy es un residente permanente.

Aunque su mamá también calificó por VAWA, todavía no puede solicitar la residencia permanente porque están investigando si ella tiene orden de deportación.

La mamá de Francisco dejó a su esposo hace años y tiene una pareja que la ayuda a mantenerla a ella y a Francisco.

Su mamá sigue viviendo las consecuencias de la violencia. Cuando ella tenía 14 años, su esposo le fracturó la pierna y el dolor ha empeorado con los años. Hay días que no se puede levantar, menos trabajar. Aunque ella califica para obtener servicios médicos por VAWA, no será lo suficiente para cubrir una operación que seguramente necesitará.

“A veces mi mamá se pone a llorar, más cuando tiene su dolor en la pierna que con nada se le quita”, señala Francisco. “A veces no duerme tranquilla por estar pensando en eso”.

Pero ahora que Francisco tiene su residencia, está trabajando, aprendiendo inglés y espera estudiar leyes o medicina en el futuro. Espera poder ayudar a su mamá como sea.

“Quisiera hacer que se le quitara y que se sintiera bien, pero no puedo”, dice Francisco. “Lo que me queda es decirle que vamos a seguir adelante y que pronto va estar bien de la pierna”.

Después de 18 años, Francisco y su mamá aún se sienten traumados por la violencia doméstica que vivieron.

Juanita habla de su relación abusiva de casi 35 años como si le hubiera pasado a otra persona. Es porque después de haberse escapado de su esposo en octubre 2008, se ha convertido en una persona completamente distinta.

Su hija Karla dice que si ve fotos de su mamá de aquel entonces, encuentra muchas diferencias en su apariencia y humor.

“Ya casi no me acuerdo de nada, ando muy a gusto en la calle”, cuenta Juanita de 53 años. “Estoy arrepentida de no [haber hecho] eso hace muchos años”.

Los maltratos de su esposo empezaron desde recién casada en Guadalajara, México, y continuaron en Estados Unidos.

Juanita explica el extremo del abuso de su esposo.

Ya viviendo en un país extraño sin documentos, Juanita se sentía atrapada al lado de su esposo. No tenía familia que la consolara y como no sabía inglés, no podía buscar ayuda. Hasta ese momento, la violencia era parte de su vida, algo normal.

“No sé por qué aguantaba, yo decía: ‘¿Adónde me voy?”, recuerda Juanita. “No puedo ir a ningún lado, nada, no podía, y yo decía: ‘cómo lo dejo, si algún día lo dejo y si yo me voy lejos, algún día me va a encontrar y me va a matar’”.

Juanita revela por qué no pudo escaparse de su abusador.

Después de una erupción de su esposo, Juanita y dos de sus seis hijos adultos decidieron escaparse de la casa. Poco a poco empacaron cosas importantes, documentos, ropa, una computadora, y lo escondían en el cuarto de Karla. Unas amigas los esperaron detrás de su casa una noche mientras el hombre estaba dormido, y Juanita no lo ha vuelto a ver.

Desde entonces, Juanita y sus hijos han empezado una nueva vida en una nueva ciudad, pero aún existen heridas.

“De lo que me hizo, yo pienso que nunca se me va a olvidar, pero de que me siento más a gusto, me siento cien por ciento más a gusto acá”, indica Juanita.

Ella calificó para la Ley de Violencia contra la Mujer (VAWA, por sus siglas en inglés), y está a punto de solicitar su residencia permanente. Juanita es voluntaria en una escuela por su casa haciendo alhajas y está estudiando inglés. Tiene esperanzas de estudiar cocina y abrir un restaurante algún día.

Juanita está agradecida de haber salido de su hogar que compartía con su esposo violento.

“Todavía estuviéramos en la casa, aguantando tantas cosas de él”.

Juanita cuenta la diferencia que ha sentido desde que dejó su verdugo.

María tuvo a su primera hija en un carro, sin la ayuda de un médico o especialista.

“No había luz, ni agua, [ni] alguien [que] me ayudara”, recuerda María entre lágrimas. “La bebé tenía hambre, quedó colgada del cordón umbilical. Hasta que alguien nos rescató, me llevó al lugar de emergencia… no aguantaba el dolor”.

Después del susto, María nunca tuvo el apoyo de sus padres.

“Siempre me decían: ‘vete con tu bastardo a otro lado, aquí nomás apestas’”.

María se sintió obligada a emigrar a Estados Unidos y dejar a su hija atrás en Jalisco, México. Cuando regresó unos años después, para buscar a su hija, su mamá no se la quiso dar, quería que firmara unos papeles para que ella pudiera adoptar a su nieta. María no firmó nada, pero dejó a su hija por segunda vez.

En EE.UU. María tuvo tres hijos con su nuevo marido, quien la golpeaba y aislaba. Cada vez que ella se embarazaba, él trataba de matarla y hasta amenazaba matar a su hija en México para mantenerla a su lado.

María compara su aislación con vivir atrapada en un hoyo.

María dice que cuando su mamá se dio cuenta de su relación violenta, en vez de ayudarla o apoyarla, más bien se alejó de ella y cortó comunicación entre María y su hija.

“Pasé años sin saber de ella, yo le escribí cartas, le llamaba por teléfono, no recibí nada”, explica María. “Hasta que me separé de los papás de mis hijos empecé a tener comunicación con ella.

Hace cuatro años María pudo dejar a su marido y ayudó en una investigación criminal, la cual usó para calificar para la Visa U.

Después de vivir en una relación violenta, María le prometió paz y felicidad a sus hijos.

Ahora, ella está lista para solicitar su residencia permanente y restablecer contacto y una relación con su hija, quien ahora tiene 18 años.

María se siente como una nueva persona y se dedica a estudiar y ayudar a mujeres en su misma situación.

“Desde que terminé la violencia doméstica, me he cambiado, di un giro como de 90 por ciento en mi persona, me siento más fuerte”, cuenta María. “Perdí mucho por estar en una relación enfermiza. Entendí que para mí no tiene que haber barrera para nada. Yo he platicado mucho de mi caso para que algunas mujeres que están pasando por lo que la pasé yo… se quieran mucho, se valoren y que [sepan que] hay ayuda siempre para uno, no están solas”.

Despues de tantos años de vivir en la oscuridad, María tiene esperanzas y metas para el futuro.

“Sigo llorando todavía, pero mi herida no se cierra, o mi dolor, pero tengo la fe y la esperanza de algún día poder ir a México y regresar a mi madre”, señala María. “Esa es mi ilusión, abrazar a mi mamá y a mi hija”.

María comparte sus esperanzas para el futuro.

YouTube – Violencia Domestica.mov.

Este reportaje ilustra el problema de la violencia doméstica entre los jóvenes y la herencia de violencia que los padres pasan a sus hijos. Giselle García, de la organización Rompe el Ciclo (Brake the Cycle) informa sobre cómo identificar y buscar ayuda para enfrentar la violencia y el acoso entre los jóvenes. Jerry Tello, autor, consejero y organizador de la Red Nacional de Compadres (National Compadres Network) compara el machismo con el del hombre noble, quien participa positivamente en su familia y su comunidad. La socióloga Julia Perilla, profesora de la Universidad del Estado de Georgia, ha ayudado a muchas familias latinas a superar la violencia doméstica y sugiere métodos para acabar con la situación.

Images as the above are every day occurrences for Korean women facing domestic abuse by their spouses.

By Michelle Ramnarine
EL NUEVO SOL

Sitting at the Home on the Green Pastures (a refuge for abused Korean women and children) I listen to Ms. Ae Hee Lo (the home’s counselor) speak of situations occurring commonly today where immigrant women leaving their homes and families in Korea marry Korean-American husbands and move to America to find themselves isolated in a foreign country and in most situations, subject to domestic abuse.

Many Korean-American men are seeking to marry a woman from Korea with traditional values and upbringing. They will either initiate contact a “broker” (match maker) to make arrangements for a match or will travel to Korea and seek out a potential wife by themselves. Unfortunately for these women their potential husband’s backgrounds are never researched or verified and many men represent themselves in the utmost positive light/scenarios.

Once the wives arrive to America they realize they’ve been deceived and the representation or image their husbands portrayed were inaccurate. These women feel isolated and helpless being in a country they do not speak the language nor have any friends or relatives. And due to a variety of reasons such as gambling, alcohol, drugs and or economic reasons (loss or adequate paying job) their husbands become abusive. A survey of immigrant Korean women found that 60 percent had been battered by their husbands. Married immigrant women experience higher levels of physical and sexual abuse than unmarried immigrant women, 59.5 percent compared to 49.8 percent.

The Korean culture is based on a deeply rooted Confucius philosophy that—like other philosophies and religions—reinforces patriarchy in society. But Confucianism does not promote violence. “Confucianism is hierarchical, filial, and emphasizes the respect for elders and the breadwinner in the family,” says California State University, Northridge Asian American Studies Professor Hey Young Kwon, “but the real structural problems these women are faced with are language barriers and lack of public services within the communities.”

Furthermore, many abusers often use their partners’ immigration status as a tool of control. As a result, it is common for the abuser to exert control over his partner’s immigration status in order to force her to remain in the relationship.

“Factors contributing to the occurrence and perpetuation of violence of Korean women are changes in the family and sex role system (by women becoming more Americanized and gaining independence which threatens the husband’s need for control), the cultural norms and values that sanction abuse (the traditional patriarchal system – supremacy of men, emphasis on family not the individual, emphasis on silent suffering versus open communication of the problem) and the community’s tolerance of violence by its reluctance to recognize and address the issue in public,” states Professor Kwon.

“Many of our clients are referred by police, social workers and/or hospitals and are in critical stages of abuse,” says Ms. Lo, the house counselor. “A majority of the women in the home are between the ages of 40-50 with a few 20 and 70-year-old’s. And many of the women do not want to press charges against their husbands but because the police are involved they have no choice.”

Some of the reasons Korean women stay in abusive situations is due to fear of losing her children, the shame or failure as a wife by cultural beliefs, lack of awareness of protections advocates or institutions, poverty and loneliness.

A few strategies to help the victim break the pattern of violence is to learn to speak out and break the silence, find ways to learn about immigration laws, domestic violence and/or custody laws and also seeking multicultural or cultural services or assistance through shelters, community health clinics and doctors, law enforcement, and legal services.

CORRECTION In the following video, California State University, Northridge Asian American Studies Professor Hey Young Kwon is identified as having a Ph.D. That is incorrect. Professor Kwon has an MA in Asian American Studies, and she getting her PhD in Sociology at USC.

Alejandro con su novio y relación libre de abuso. "Tenía que entender que era un ser human distinto con pensamientos y emociones, nada que ver con mi ex". Foto cortesía de Alejandro.

Por JULISSA REYES
EL NUEVO SOL
English-language: New America Media

Después de haberse defendido de su pareja de un acto de violencia en frente de un club en San Francisco, Alejandro (nombre ficticio por seguridad) no supo por qué merecía el abuso de su ser querido.

“Le devolví el abuso físico”, recuerda Alejandro. “Corrí tan rápido como pude para escapar de él. Estaba sentado en las escaleras de Union Station preguntándome ‘¿qué había hecho mal y por qué estaba actuando de manera violenta?’”. Alejandro, de 26 años, vivió esa relación abusiva durante casi dos años.

La violencia doméstica, familiar e íntima en la comunidad LGBT (lesbiana, gay, bisexual y transexual) tiene las mismas características de violencia que en familias entre personas heterosexuales. Se manifiesta en abuso sexual, verbal y emocional, de acuerdo al Centro de Gays y Lesbianas de Los Ángeles (LAGLC por sus siglas en inglés). La violencia doméstica ocurre entre parejas homosexuales con la misma frecuencia que ocurre entre parejas heterosexuales. A pesar de que existen muchas cosas en común entre los casos de violencia doméstica entre ambas orientaciones sexuales, también existen diferencias.

Los homosexuales en relaciones violentas que no han revelado su orientación sexual enfrentan las amenazas de abusadores que los amenazan con hacer pública su orientación ante su familia, sus amigos y sus empleadores, explicó Giselle García, coordinadora de recursos y apoyo de la organización Romper el Ciclo (Break the Cycle en inglés).

“Si la familia de una de las personas (en la relación abusiva) no sabe que es gay, la simple amenaza: ‘le voy a decir a todos que eres gay’ es una amenaza tremenda para un joven… que está empezando a reconocer quién es él o quién es ella”, señala García.

El chantaje de ser descubierto motiva a las víctimas a permanecer en la relación abusiva. Esta situación convierte en única y compleja la experiencia de estas víctimas, especialmente para los que siguen “en el closet.”

Thomas Piernik, director de desarrollo estudiantil y programas internacionales, ha visto la evolución de la presencia de estudiantes homosexuales en la Universidad Estatal de California, Northridge ha estudiado extensivamente el movimiento social de homosexuales en el contexto de educación superior. Piernik explica que ser gay o lesbiana añade otro nivel de complejidad a violencia doméstica.

“Puedo ver fácilmente como un/a joven gay o lesbiana puede encontrar lógica en sus miedos y vulnerabilidad de quedarse en una relación abusiva”, explica Piernik. “Es un cuadro psicológico muy complejo de pintar de una persona que opta por ocultar su identidad”.

Algunos de los mitos que identifica la organización son que las mujeres no son violentas, que los hombres no son comúnmente las víctimas, que la violencia doméstica LGBT es mutuo, y que no hay diferencias significativas entre la violencia doméstica entre ambos orientaciones sexuales. LAGLC sospecha que el mito de que la violencia es mutua es debido a la igualdad percibida entre dos personas del mismo sexo.

Al principio Alejandro no se defendía de los goplpes de su pareja, pero eventualmente empezó a devolverle el maltrato.

“Me di cuenta que la relación no era saludable me pego más de tres veces”, cuenta Alejandro. “Sabía que era un problema, pero mi amor por él me cegaba de todo lo que ocurría a mi alrededor”.

Alejandro tuvo esperanza que el abuso de su pareja pararía y no fue hasta que el abuso se convirtió en memoria cuando realmente miro la realidad del abuso que sufrió. Alejandro nunca busco ayuda, ni reporto ninguna de las incidencias de violencia.

En el 2008, 3,419 casos de violencia doméstica en los Estados Unidos entre parejas de la comunidad LGBT reportó La Coalición Nacional de Programas Anti-violentos (NCAVP por sus siglas en inglés). Esto no indica que los casos fueron reportados a las autoridades policiales. Al contrario, de los casos que sí se reportaron a las autoridades, más de 2 por ciento reportaron mala conducta por parte de policías, un aumento de casi 100 por ciento comparado a los casos de 2007.

En un caso de mala conducta policial, una mujer que fue abusada por su pareja, fue detenida en vez de su abusadora que era físicamente más pequeña que ella.

Al igual que la protección de las autoridades, las organizaciones de violencia doméstica no siempre son sensibles o receptivas a las necesidades de los miembros de la comunidad LGBT. Algunas víctimas que buscan ayuda pueden sentir la necesidad de mentir acerca de su orientación sexual para obtener el mismo tipo de ayuda que recibiría una persona heterosexual. Incluso LAGLC dice que proveedores de servicios de violencia doméstica que por lo general tratan a sobrevivientes heterosexuales suelen tener más dificultad para diferenciar entre el agresor y la sobreviviente entre parejas LGBT.

Por esa razón NCAVP menciona que el número de incidencias de violencia doméstica en la comunidad LGBT es mucho más grande de lo que se reporta, no sólo a la policía sino también a las organizaciones.

Este año Alejandro celebra cuatro años de haber terminado con esa relación violenta, pero se dio cuenta de que empezar de nuevo con otra pareja no fue nada fácil.

“Tenía que comunicarle a mi nueva pareja de mi pasado y tenía miedo de su reacción”, comenta. “Sin embargo, necesitaba entender que no era mi ex. Tenía que entender que era un ser humano distinto con pensamientos y emociones nada que ver con mi ex”.